|
№1
|
|
| FASdog | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 14:00 | Сообщение # 1 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Я не стану делить тебя на части, чтобы получше узнать. Ты не этот
поступок, и не другой, и не сумма этих поступков. Я не стану судить о тебе
ни по этим словам, ни по этим поступкам. О словах и поступках я буду судить
по тебе.
Но и ты должен так же принять меня. Мне нечего делать с другом, который
не знает меня и требует объяснений. Не в моей власти передать тебе себя с
помощью хилого ветра слов. Я -- гора. Гору можно созерцать, всматриваясь.
Тачка вряд ли тебе в помощь.
Как же я объясню тебе то, что не было услышано твоей любовью? Как мне
заговорить? Слова бывают недостойными, неблаговидными. Я рассказывал тебе о
моих воинах в пустыне. Молча смотрел я на них вечером, накануне сражения. На
них покоилось царство. Ради царства они завтра умрут. Смерть для них станет
преображением. Я знал подлинность их рвения и преданности. Чем мне был в
помощь хилый ветер слов? Все их жалобы на колючки, на скудный ужин,
ненависть к капралу, горечь от собственной жертвенности?.. Так ли они должны
были говорить! Но я опасаюсь патетически глаголящих воинов. Если он готов
умереть за своего капрала, то, скорее всего, умереть ему будет некогда, раз
он так занят творением своего чувствительного повествования. Я не доверяю
гусенице, влюбленной в крылья. Она не найдет времени запеленаться в кокон. Я
глух к ветру слов, и в моем солдате вижу то, что он есть, а не то, что он
говорит. В сражении он прикроет капрала собственной грудью. Мой друг -- это
точка зрения, с какой он смотрит. Я должен услышать, откуда он говорит, ибо
он -- особое царство и неистощимый запас. Он может молчать и переполнять
меня своим молчанием. Я могу смотреть его глазами, и мир для меня откроется
иным. Но от моего друга я требую, чтобы он понимал, откуда говорю я. Только
тогда он меня услышит. А слова все дразнятся и дразнятся, показывая друг
другу язык... Антуан де Сент-Экзюпери. Цитадель
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 14:01 | Сообщение # 2 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Попал в рандом рейд и там хил один высказался : [Группа] [xXx]: если чё мана у меня закончится парни, потом все за себя ок ?
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 14:02 | Сообщение # 3 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Сидят 3 собаки (немецкая овчарка,бойцовый пит буль и шарпей(весь в складках такой))и хвалятся друг перед другом своими ачивами).Немецкая овчарка -вот видите эту медаль эт мне дали за то что я бомбу разминировал.Пит буль показывает на шрам -вот шрам это когда я за чемпионский титул дрался .шарпей берет лапами складку шкуры на спине и начинает тащить ее к голове.тащит.ташит.шарпей:вот видите дырку ? 2 другие собаки в 1 голос:да.Шарпей:это моя жопа.
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 14:02 | Сообщение # 4 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| 5.07.2000 Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню... Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: "полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий". Вот тут я и пpокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07 Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никак не могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что ж, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.
7.07 Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07 Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpуг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?
9.07 Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07 Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной.
11.07 Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу.
13.07 Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод.
14.07 Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07 Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа... И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07 Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07 Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но коекакие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией... А pябь на воде в пpуду и камыши отpа-жаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву... Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07 "Чего такой гpустный, внучек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга.
22.07 Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть.
23.07 Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем уровне в тpетьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек.
24.07 В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07 Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после че-го видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу.
25.07 Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07 Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать па-лец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07 Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07 Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.
30.07 Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.
31.07 День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp...
32.07 Совсем отвык сам дату фоpматиpовать.
1.08 Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08 Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум.
3.08 Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию.
4.08 Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 14:02 | Сообщение # 5 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 14:03 | Сообщение # 6 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 14:03 | Сообщение # 7 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и
запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими
решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно
перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель
отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком
за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля
был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся
судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный
дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не
сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть
как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за
рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с
ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной
(чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему
будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 14:03 | Сообщение # 8 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Самые наглые существа в мире - мужчины ! откуда вылезли , туда и лезут ! До фильма"Сумерки" девушки мечтали о принце на белом коне,а теперь о симпотичном вампирчике на серебристом вольво.... - Cмотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит? - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком! Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести! Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу. жена просыпается от шума на кухне....
смотрит....муж по всем шкафам рыскает......
ты что ищешь?
нЫЧКА у меня здесь где то была
так ты её у отца на поминках выпил......................
тото я смотрю бати давно нигде не видно......... Если ваша девушка беременна, у вас есть три варианта - Abort, Retry, Ignore. - В детстве мне мама заплела в косу цветочек... Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек.. Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами! Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время "отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18 лет На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
- Да не надо, я и сам умею.
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 14:03 | Сообщение # 9 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Мелкие приколы) Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. . Главное,чтобы kinder не стал сюрпризом Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!! -Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь) села птичка на серень...и серень, серень, серень))) А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы... Она хотела бы жить на Манхеттене, Но родилась мужиком в Саратове... Если чем-то пахнет рядом и теплее стало вдруг - Значит твои мышци зада слабоваты милый друг! ..и создал господь женщину и говорит: -Вот тебе грудь, что бы кормить детей и соблазнять в мужчин.... А она: -Акуеть!!! Дайте две!!! Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно..... Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе идея? Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! )))) могу ли я ?говно ли я ? ааа!магнолия! Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию. съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!! Дайте мне тазик пива, тазик водки... и тазик просто... Спросил? Увидел? Полюбил? Неа! Добавил, окуел и удалил!!! Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? ))))))) Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал!
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 14:04 | Сообщение # 10 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов
21.X.1807 А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
|
| |
| |
| HZ_[] | Дата: Понедельник, 13.12.2010, 19:26 | Сообщение # 11 |
 МЕГА ЧЕЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1122
Репутация: 39
Статус: Offline
| Quote (FASTER) села птичка на серень...и серень, серень, серень)))
Я под столом 
|
| |
| |
| HZ_[] | Дата: Вторник, 14.12.2010, 23:10 | Сообщение # 12 |
|
МЕГА ЧЕЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1122
Репутация: 39
Статус: Offline
| Анекдоты старые, но... Поймал Змей-Горыныч Француза, Немца и Русского и говорит им:
- Тот из вас, кто удовлетворит ненасытную женщину, вылечит больной зуб тигру и выпьет ящик водки будет отпущен. Остальных съем. К испытаниям можете приступать в любом порядке.
Первам пошел Француз. Начал с ненасытной женщины и умер от истощения.
Вторым пошел Немец. Начал с больного тигра и был им съеден.
Последним пошел Русский. Сперва размялся водочкой. Затем пошел в пещеру к тигру. В течении часа оттуда доносятся рев, стоны и вопли тигра.
Наконец, оттуда выходит запыхавшийся Русский и, вытирая пот со лба, говорит:
- Давайте сюда вашу бабу с больным зубом... Пришел, значит, дед 80-ти летний в больничку на здоровье жаловаться. Ну, назначили ему полное обследование и в числе прочего выдали маленькую баночку с крышечкой для анализа спермы.
На следующий день приходит дед к врачу со всеми делами, а баночка пустая и говорит:
- И как только я не пробовал: и левой рукой, и правой рукой-никак. Бабку позвал: она и зубами, и без-никак. Соседа позвал...
- Что?!!! Позвали соседа?...
- Да, он у нас спортсмен. Но и он как ни пробовал, так никак и не смог открыть эту ебаную банку!!!, Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг это уже почти пятница, а пятница это короткий день и все такое... вопросы есть?
- ДА!!!!! До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой? Новогодняя метель казалась вечной. Она шла весь день, и продолжает идти в новогоднюю ночь. Девочка прикоснулась к холодному стеклу и посмотрела на размытое пятно - фонарь был почти не виден от падающего снега.
Приподнявшись на цыпочки, она увидела на сугробе хлопушки и конфетти, совсем недавно возвестившие о приходе чудесного праздника. А сейчас... сейчас уже была половина четвертого ночи, затихли радость и восторг, город засыпал, завтра утром под елкой в гостинной она найдет подарки. Но это будет уже утро. А так хотелось еще чуда в эту ночь! Чтобы рядом были добрые милые сказочные звери...
- Папа!.. Папа, я хочу увидеть слонят.
- Ммм... доча, ты почему не спишь? Ложись, а то дедушка Мороз не придет.
- Ну, па-а-апа-а-а! Я хочу слонят!
- Доча, слонята уже спят, и ты ложись. А завтра будут слонята.
Девочка захныкала. Как же грустно было расставаться с праздником...
- Па-а-апа-а-а...
Сонный мужчина грустно вздохнул и поднялся с дивана. В глазках у девочки засветилась надежда.
Он подошел к телефону, что-то набрал, и...
- Дежурный? Поднимай пятую пожарную роту, учебная тревога. Улица Григорьева - десять кругов вокруг дома №17 в противогазах.
Девочка, счатстливо бежит к окну.
- Слонята, мои милые слонята!!! "Где ты была всю ночь?!"
"Я... Я... Меня... Меня ии... изнасиловали-иииии..."
"Это дело на полчаса, где ты была всю ночь?!". Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься, смеется и тд. Новый русский не в понятках:
- Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно?
- А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с нами!!!
Новый русский покурил, посидел и говорит:
- Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно?
Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят:
- Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы тебе деньги возвращаем. Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут, посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь расстроился и говорит водителю:
- Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину.
Водитель подумал:
- Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться. И выкинул кореша из машины.
Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит:
- Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри, Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Родители в шоке, но думают, уж лучше от них узнает, чем с улицы.
Мать:
- Ну минет сыночек, это когда писю в рот берут....
Отец подбегает к матери и бьет в ужо с ноги:
- ДУРА!!! Не берут, а дают.... У НАС ПАЦАН РАСТеТ!, Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...· сидят в тюремной камере зэки. Один говорит:
- Я люблю Мамбу.
Другой зэк:
- Я тоже люблю Мамбу.
И все сказали:
- Мы тоже любим Мамбу.
А Мамба сидит у параши и держится за жопу:-я вас всех не навижу. Собака сидит скучает. К ней подбегает другая и спрашивает в чем дело???
Та отвечает Я вот думаю. Завтра с Сусаниным в лес за грибами или с
Герасимом на рыбалку., Муравьи пиздят слона.
Один муравей залезает на ветку дерева и кричит:"Разойдись братва, ща я ему хребет переломаю!", Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!!!
- Какой ужас!!! Я надеюсь вы ее прогнали?!
- Конечно прогнали! По два раза прогнали! Росиия, зима, вечер. Маленький мальчик играет футбол на улице с друзьями. Вдруг он бьет по мячу, мяч летит, слышится звон стекла, из подсобки выскакивает огромный пьяный дворник в ушанке с метлой и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает; «Ех, сидел бы я дома, сделал бы уроки и читал бы книгу моего любимого писятеля Эрнеста Хемингуея». В это время Эрнест Хемингуей, сидит на берегу океана в Гаване, пьет ром, курит сигару, и думает: «Как мне надоел этот вонючий остров, эти потные кубинки, этот дебильный социализм, поехать бы сейчас в Францию, к моему другу Андре Моруа, обнимал бы сейчас прекрасную куртизанку, смотрел на
Ейфелевую башню, и пил бы легкое французское вино». В это время Андре
Моруа, сжимает в своих обьятиях прекрасную куртизанку, пьет легкое французское вино, и думает: «Как мне надоели эти францьзские бабы, которым нужны одни деньги, эта Ейфелева башня с которой пьяные туристы плюют тебе на голову, махнуть бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею
Платонову, пить крепкую русскую водку и видеть самую прекрасную в мире русскую зиму». В это время Андрей Платонов, пьяный, в ушанке, с метлой, бежит за мальчиком и думает: «Догоню, убью, блядь, нахуй!!!!! ». Ударим кулаком онанизма по проституции и гомосексуализму!!!!! Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!, Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что она хоть поставила? Штирлиц бежал скачками. На опушке леса качки отстали.
Илья Муромец, стоя на русско-китайской границе, кричит: ,Эй,10000 китайцев пошли биться`. Китайцы набрали 10000 человек и пошли за гору биться с Ильей. На следущий день Илья опять кричит китайцам то же самое.
Ну китайцы снова собрали рать. Ушли биться. На следующий день не от кого ни слуху ни духу. Китайцы уж стали набирать новую рать. Но вдруг выползает из-за горы полуживой китаец и кричит: братцы не ходите туда-погибнете. Он нас обманул их там двое.
|
| |
| |
|
| Life | Дата: Вторник, 14.12.2010, 23:33 | Сообщение # 14 |
 молодчик
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 21
Статус: Offline
| Quote (FASTER) Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!,
я упал
xD
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Четверг, 16.12.2010, 18:53 | Сообщение # 15 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос
Мальчик ушами к сандалям прирос.
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Четверг, 16.12.2010, 18:53 | Сообщение # 16 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Ничто так не согревает водителя в холодном автомобиле зимою, как горячо любимая девушка, соблазнительно расстегнувшая шубку.
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Четверг, 16.12.2010, 18:53 | Сообщение # 17 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то тогда наши процессоры 2-ядерные!.
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Четверг, 16.12.2010, 18:54 | Сообщение # 18 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Студент слезая с подружки в ночь перед экзаменом:
- ... судя по подготовке я сегодня тр@хнY препода ),
|
| |
| |
| HZ_[] | Дата: Вторник, 21.12.2010, 22:39 | Сообщение # 19 |
|
МЕГА ЧЕЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1122
Репутация: 39
Статус: Offline
| 13 признаков того, что вы дурак * Вас никогда не просят сделать лицо попроще. * У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. * Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. * У вас много стекляшек. * Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. * Родители нашли вас в закуске. * Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. * Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. * Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. * Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. * Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою. * У вас отрицательный IQ. * Вам везет! Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями:
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай!
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!.. Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца. Гаишник останавливает машину, подходит, представляется. И вдруг у него возникает подозрение что водитель не совсем трезвый. Предлагает дунуть в трубку. Мужик дует и трубка показывает наличие алкоголя. Гаишник предлагает заплатить штраф а водила говорит:
- Я не пил - это у вас прибор не исправный. Вот у меня жена не пьющая - проверьте её.
Жена дует и трубка опять показывает наличие алкоголя. Гаишник говорит:
- Значит ваша жена тоже пила.
- Ну ребёнка проверьте.
И вытаскивает из машины крохотного мальчугана, лет 4-5. Ребёнок дует и трубка снова показывает наличие алкоголя. Ну гаишник извиняется, отходит. Мужик отъезжает немного и говорит жене:
- Ну что, усралась?! А говорила - не давай пить ребёнку, не давай пить ребёнку... Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его
разоблачают.
- Ты ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.
- Ну как... Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво
пить - я учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ная конспирация!
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво
пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Hу это, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все
пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию
сдали, а я - нет. Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим
родителям письмо в провинцию:
``Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время
отдаюсь пинг-понгу.``
Получает от родителей ответ:
``Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец -
главное, чтобы был человек хороший``. Муравей и стрекоза В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях:
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь, скажи, подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему, что он муд@к". Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха.
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты.
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня в руках!!
- ...
- Что значит "чей член"?!?!? Обкуренный наркоман сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я.
- Я??? пиздишь, сука!!! Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
- Бегемот, вот как тебе стремно - то водку пить, выпил, а она
сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный.
Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа
подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит
ему:
- Хэ, жираф, а как блювать то? Всё. Спать пойду.
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Четверг, 23.12.2010, 19:44 | Сообщение # 20 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| спасибо дракону! ставим по 3+ в репу!
|
| |
| |
| HZ_[] | Дата: Суббота, 01.01.2011, 13:05 | Сообщение # 21 |
|
МЕГА ЧЕЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1122
Репутация: 39
Статус: Offline
| Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радовался жизни и активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам. В общем приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит, что в ходе несчастного случая потерял губы.
В: К сожалению остались только женские половые губы, можем попробовать вам их пришить.
Делать нечего, мужик соглашается. Операция проходит нормально, его отпускают домой, но через день мужик возвращается.
М: Уберите мне эти губы!
В: Почему? Все прошло успешно, губы прижились.
М: Не могу так больше! Подхожу к зеркалу, на губы смотрю - хуй встает, на хуй смотрю - губы шевелятся. - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?.. Ехал как то пьяный новый русский через село и отключился, втаранился он в дерево, вывалился из машины и уснул, а на утро посмотрел: нету ни пиджака, ни мобилы, ни цепи золотой. Привел он братву в деревню, ездят на джипах, смотрят, вдруг видят сидит мужик в дорогом пиджаке, на шее цепь золотая, в руках телефон мобильный. Подходят к нему новые русские спрашивают мол откуда. Мужик отвечает:
- Иду я вчера из клуба, выпил немного, смотрю валяется какой-то лох, ну я с него пиджак снял, забрал у него цепь и телефон, отымел его в жопу по полной программе и пошел спать домой.
Посмотрел новый русский на мужика, взял цепочку в руки и сказал:
- Да хорошая цепь, но не моя., В полном автобусе, рядом пожилой грузин и молодая девушка. На пальце у грузина перстень с бриллиантом.
Девушка поднимает на грузина глаза и спрашивает: " Мужчина у Вас стекло? ". Грузин: "Стэкает". Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" барби. Мужик на раскаяние не торопится.
Барби:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Барби, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Мазератти", блин!!!
Барби в трубу:
- У него "Мазератти"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Барби ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Барби, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х...й СКОРЕЕ!!!· Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю: Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание ГосДумы России, 1993 год!!!. Молодая пара приходит к сексопатологу:
- Доктор, такая проблема... мы не можем добиться гармонии в половых отношениях.
- Раздевайтесь, показывайте.
Раздеваются, показывают. За час меняют все известные позы камасутры.
Ничего не помагает. Озабоченый доктор звонит своему коллеге:
- Иваныч, тут у меня проблемка такая...
- Молодая парочка?
- Ну да.
- Лет 20-22?
- Ну в общем-то да.
- Не могут добиться гармонии?
- Да.
- Гони их в шею!!! Это студенты! Им е..ться негде!. РАССКАЗАТЬ ВАМ АНЕКДОТ КАК ФЕДОТ КОЗУ ЕБЕТ ТРИ ЧЕТЫРЕ ОБОРОТА И КОЗА
ЕБЕТ ФЕДОТА. - Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).. Пpишел "новый pусский" в pестоpан пообедать. Hакpыл "поляну", выпил, закусил - настpоение поднялось. Оглядывает зал - смотpит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят.
Он подзывает сынка-"ботаника" и говоpит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икоpочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша повоpачивается к "новому pусскому" и говоpит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Hовый pусский":
- Так и я говоpю - пусть не ссыт, садится, кушает! Вопрос: Сколько сексуальных извращенцев необходимо, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но потом требуется 8 санитаров, чтобы вывернуть ее обратно. Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на доллар, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим!-отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть доллар, и он сказал:
- А давай поспорим на доллар, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали.
- Слушай,-говорит первый ковбой,-У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались! Американцы создали новый супер - компьютер с возможностью предсказания будущего. На перзентацию пригласили Буша. Первый вопрос Буша: - Когда начнется 3 мировая война ?
Компьютер отвечает: - в 2003 году.
Буш долго морщил лоб и задал второй, гениальный вопрос:
- Сколько будет стоить Coca-Cola после 3ей мировой войны ?
Ответ компьютера: 50 копеек., Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#$т? У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела? пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то невидимое
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают... доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то
- А чего ты их на меня-то кидаешь?. В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий......... - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...· Едет обкуренный наркоман в автобусе. Рядом сидит старая бабушка. Бабуля ему говорит "сынок пробей билетик". Наркоман берет билет, поворачивается и говорит "солдат пробей билетик" а он," я несолдат, а матрос". Тут наркоман отдает билет бабуле"БАБКА ПРИКИНЬ! МЫ НА КОРАБЛЕ" Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как заорет:
- Абакрали, аграбили!
|
| |
| |
|
| FASdog | Дата: Четверг, 06.01.2011, 12:10 | Сообщение # 23 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Quote - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза... 
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Четверг, 06.01.2011, 20:38 | Сообщение # 24 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Мужчина и женщина познакомились в купе.
М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
Ж: - А мой, наверное, тоже.
М: - Давай отомстим.
Ж: - Давай!
...
М: - Отомстим еше разок?
Ж: - Угу.
...
Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!
М: - Не-е-е-т, я не такой мстительный. Конгресс США заявил, что новая тактика американских войск в Ираке приносит успех - во время бегства солдаты наконец таки стали худеть... Заходит древняя старуха в сексшоп. Еле идет, вся трясется.
- У-у в-вас в-виб-б-брат-тор-ры е-есть?
- Есть.
- А д-длин-ной 40см. е-есть?
- Да есть.
- А т-тол-лщин-ной 10см. е-есть?
- Ну есть.
- Тог-гда ск-каж-жите как е-его в-вык-ключ-чить?. Жена идет в магазин. Муж говорит - купи яиц кончились. Жена отвечает - да нет у тебя еще два остались., У русского антисемита-погромщика (черносотенца) спрашивают:
- А какая страна хронически больна антисемитизмом и, похоже, никогда от него не избавится?
- А зато як мы гарно спиваемо! - отвечает совок.. КВН, вариант 1992 года.
Реклама:
- Стиральная машина "Оксана" - лучшая подставка для вашей стиральной машины "Индезит"! - Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.
---
Вам скучно? Можете задать интересующий Вас вопрос , команда: ask или поговорить или спросить·
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Четверг, 06.01.2011, 20:52 | Сообщение # 25 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Quote (HZ_||) 13 признаков того, что вы дурак * Вас никогда не просят сделать лицо попроще. * У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. * Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. * У вас много стекляшек. * Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. * Родители нашли вас в закуске. * Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. * Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. * Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. * Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. * Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою. * У вас отрицательный IQ. * Вам везет! Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями:
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай!
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!.. Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца. Гаишник останавливает машину, подходит, представляется. И вдруг у него возникает подозрение что водитель не совсем трезвый. Предлагает дунуть в трубку. Мужик дует и трубка показывает наличие алкоголя. Гаишник предлагает заплатить штраф а водила говорит:
- Я не пил - это у вас прибор не исправный. Вот у меня жена не пьющая - проверьте её.
Жена дует и трубка опять показывает наличие алкоголя. Гаишник говорит:
- Значит ваша жена тоже пила.
- Ну ребёнка проверьте.
И вытаскивает из машины крохотного мальчугана, лет 4-5. Ребёнок дует и трубка снова показывает наличие алкоголя. Ну гаишник извиняется, отходит. Мужик отъезжает немного и говорит жене:
- Ну что, усралась?! А говорила - не давай пить ребёнку, не давай пить ребёнку... Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его
разоблачают.
- Ты ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.
- Ну как... Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво
пить - я учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ная конспирация!
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво
пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Hу это, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все
пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию
сдали, а я - нет. Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим
родителям письмо в провинцию:
``Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время
отдаюсь пинг-понгу.``
Получает от родителей ответ:
``Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец -
главное, чтобы был человек хороший``. Муравей и стрекоза В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях:
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь, скажи, подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему, что он муд@к". Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха.
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты.
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня в руках!!
- ...
- Что значит "чей член"?!?!? Обкуренный наркоман сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я.
- Я??? пиздишь, сука!!! Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
- Бегемот, вот как тебе стремно - то водку пить, выпил, а она
сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный.
Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа
подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит
ему:
- Хэ, жираф, а как блювать то?
Размещено на сане )) СпС Валер!
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Вторник, 11.01.2011, 23:50 | Сообщение # 26 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| ЕЩЁ АНЕГДОТОВ
|
| |
| |
| HZ_[] | Дата: Среда, 12.01.2011, 15:45 | Сообщение # 27 |
|
МЕГА ЧЕЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1122
Репутация: 39
Статус: Offline
| Вечером добавлю если не забуду и время будет))
|
| |
| |
| HZ_[] | Дата: Среда, 12.01.2011, 23:18 | Сообщение # 28 |
|
МЕГА ЧЕЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1122
Репутация: 39
Статус: Offline
| Мичман: "Как корабль назовешь.... Вот назвали бы "Титаник" - "Говно", глядишь, все бы и обошлось". Молодая чета решила бизнесом заняться.
Экзотических зверей ввозить.
Муж жене говорит: Так, змею в шляпку, черепах в бюстгальтер, скунса в трусы ….
Жена: а запах……?
Муж: ну сдохнет и хрен с ним…..... А все-таки, как правильно: «обедающие девушки» или «обе дающие девушки»?, в камеру поселяют заключенного-старого, дряхлого мужика. сокамерники удивляются :
- за что тебя, такого старика посадтли.
- за подлянки, сынок.
?????????????????? тут старик достает черпает парашу и стучится в окошко. как окошко открывается, старик бросае парашу прямо в лицонадзирателю. в камере дружный хохот и одобрения в адрес старика. через 5 минут в камеру врываются с масками и дубинками:
- ты старик, отойди не мешай. а этим мы щас покажем! Идут два репера. Один в кепке, второй тоже пизды получит... Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:
- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
- Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
- Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
- Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает капитан. Правла жизни: Девочка была настолько некрасива, что мама привязывала ей на шею ломтик колбаски, чтобы хотя бы собаки с ней играли.
Мальчик был настолько беден, что если бы он не был мальчиком, ему вообще не с чем было бы играть. По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: "А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?"
Дама отвечает: "А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы ее получить?". Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!, Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...· Заспорили Ющенко с Бушем, у кого армия самая ленивая. Приезжают в
Америку. Буш - перед ротой солдат:
- Кто самый ленивый - шаг вперед!
Вся рота сделала шаг вперед.
Приезжают в совок. Юшенко - перед взводом красноармейцев:
- Хто самый ледаший - два кроки вперед!
Все стоят, двое хлопцев шепчутся:
- Тарас, пийшли, чи шо?
- Ти шо, охренив - у таку далычыну топати! Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х_й, а не рыбы!· Американские и Русские военные хирурги спорят у кого лучше делают операции. Американцы-"вот у нас одному капралу глаза осколками выбило так ему из дерева выточили и вставили и теперь даже лучше видеть стал"
Русские- "а у нас одному капитану все хозяйство на мине оторвало так ему коровье вымя пришили теперь он четырех женьщин зараз имеет и ведро молока в день дает " Американцы-"врете вы все не может быть такого кто его хоть раз видел?" Русские-"да этот ваш хрен с деревянными глазами". Жили были два друга. Онажды один из них попал в больницу. Короче, весь в бинтах, только глаза видны. Ну его друг навещает его. Как только подошел к нему, тот давай махать руками. Но тот его непонимает. В конце концов тот жестами показывает, мол дай бумагу и ручку. И что то написав сразу отдает концы. Ну друг думает типа завещание или что то вроде етого. И не почитав кладет в карман. Ну короче похороны, и вдруг вспоминает про записку. Разворачивает, а там написано: ИДИОТ! ТЫ НАСТУПИЛ НА ШЛАНГ, Я
УМИРАЮ!!!!!!· Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка «Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. Муж». Механик закрывает капот:
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну, что за ерунда — уже в седьмом сервисе отказывают?.
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Пятница, 14.01.2011, 14:09 | Сообщение # 29 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Мальчик был настолько беден, что если бы он не был мальчиком, ему вообще не с чем было бы играть. 
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 00:33 | Сообщение # 30 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| V (23:54:15 15/01/2011)
Приходит девушка со свидания:
-ну что,как он?
-Ах,супер!
-пахнет хорошо?
-великолепно!
-ужин вкусный был?
-ах,очень вкусный!
-ну а...было?
-было,он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
-да?
-да
-красавчик!
|
| |
| |
| HZ_[] | Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 11:41 | Сообщение # 31 |
|
МЕГА ЧЕЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1122
Репутация: 39
Статус: Offline
| Quote (FASTER) Приходит девушка со свидания: -ну что,как он? -Ах,супер! -пахнет хорошо? -великолепно! -ужин вкусный был? -ах,очень вкусный! -ну а...было? -было,он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: -да? -да -красавчик!
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Суббота, 29.01.2011, 18:37 | Сообщение # 32 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| насчет некачественности китайской продукции: - исходя из населения
Китая, - их презервативы точно не годятся!· - Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей..., Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.·
|
| |
| |
| HZ_[] | Дата: Воскресенье, 30.01.2011, 21:11 | Сообщение # 33 |
|
МЕГА ЧЕЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1122
Репутация: 39
Статус: Offline
| Завкафедрой спрашивает преподавателя: -Где Ваш индивидуальный учебный план? О-о-о! У меня целый пакет отличного пакистанского плана! 3axoтeлocь мyжикy тpaxнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.
- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь?
- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.
- Hy, пoшли co мнoй...
Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa.
Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe.
Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тpaxaтьcя xoчeт..., Разговаривают два чукчи. Один говорит:
- А я джип себе купил!
- Да ну! "Чероки"?
- Нет, узкий.. Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону.
- У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает:
- Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!
Буш соглашается:
- Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов.
- Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим вопросом!
- Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая просьба...
- Да, записываю
- Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
- Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку.
Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!"
В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия?2 и дает ему задание:
- Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.
- Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович?
- Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "MADE IN RUSSIA. SMALL SIZE", (Сделано в России. Маленький размер) По залу Шеpеметьево-2 идет молодой человек в фоpме, цветом напоминающей незpелые оливки, с чемоданчиком, по фоpме напоминающим pаздутый дипломат. К нему подбегает мальчуган лет пяти:
- Дяденька, вы таможенник?
- Да, отвали!
- Как Веpещагин?!
- Да, отвали, говорю!
- Дяденька, а что у вас в чемоданчике??
- Дело о наpушении таможенных пpавил. ОТВАЛИ!
- Дяденька, а почему оно БУЛЬКАЕТ???
- Hу что пpивязался, ОHО ЕЩЕ HЕ РАСКРЫТО!!!, А силикон-то наверное можно не только в сиски закачать, мужики! - "Не" с глаголами пишется отдельно?
- Через пробел! Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать... Он за зад щипнул. Похоже,
Надо срочно выбирать:
Либо парню дать по роже,
Либо парню просто дать.. Приходят два эстонца в публичний дом. Спрашивают эстонский акцент)-Ми би хотели девушку... Администратор:- А сколько у вас денег? (Э):- 2 крони! (А):- За эти деньги вы можете только друг друга трахнутью (Э):-
Спасибо!. Уходят. Через час возвращаются (Э):- А кому денеги отдать???
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Вторник, 08.02.2011, 21:35 | Сообщение # 34 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.
|
| |
| |
| HZ_[] | Дата: Суббота, 12.02.2011, 12:00 | Сообщение # 35 |
|
МЕГА ЧЕЛ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1122
Репутация: 39
Статус: Offline
| хе-хе!
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Понедельник, 14.02.2011, 19:28 | Сообщение # 36 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Женщинам трудно найти мужчину своей мечты, потому что у таких мужчин уже есть свой мужчина., Бабушка Зоя с внучонком гуляла,
Бабушка Зоя его потеряла.
Долго кричала в милиции бабка:
"Очень на нем была ценная шапка!" В ответ разведчик, вместе с которым было несколько неизвестных людей, открыл огонь и отступил к сооружению неподалеку, оказавшемуся бывшей школой.
Представитель Пентагона заявил, что США неоднократно предупреждали пакистанские власти о возможных ответных действиях, прежде чем F-16 сбросил на объект 226-килограммовую бомбу. ___Сейчас нарушитель границы находится под стражей в Пакистане___
Это что же за супермены служат в пакистанской армии, что им и 200 кг. бомбы нипочем?? К вопросу об Ираке - США в свое время активно поддерживали Бен Ладена.
Так может быть сначала разоружить США?
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Четверг, 21.04.2011, 22:55 | Сообщение # 37 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| L1fe! help - список команд.
Анекдот: Приходит молодой юнга на корабль знакомиться с правилами и бытом. Ему все показали, рассказали.
Он походил, посмотрел, а потом говорит:"Все у вас здесь классно и здорово - и для работы и для досуга. А как на счет женщин?"
Ведут его в кают - компанию, а там на стене висит большой плакат, на котором изображена голая женщина и в "положенном месте" вырезана дырка.
- " Вот, пожалуйста тебе женщина. Можешь попробовать."
Юнга попробовал, ему понравилось.
" А еще можно?"- спросил он.
" Можно"
Сделал.
"А еще?"
" И еще можно".
В общем это продолжалось очень долго.
В конце- концов изможденный юнга спрашивает:" И что, так можно всегда, сколько хочешь и когда хочешь?"
- " Да, сколько хочешь и когда хочешь, но кроме понедельника."
- "А почему в понедельник нельзя7"
- "А в понедельник - твоя очередь с той стороны стены стоять."
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Четверг, 21.04.2011, 22:55 | Сообщение # 38 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна во)
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Четверг, 21.04.2011, 23:08 | Сообщение # 39 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Анекдот: Гена крокодил спрашивает у чебурашки? Чебурашка что-ты там кушаеш!!!
Чебурашка! Бублик.
Гена, я вижу что бублик, а почему он жидкий?
Чебурашка! Я его второй раз кушаю ))
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Четверг, 21.04.2011, 23:08 | Сообщение # 40 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Анекдот: Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские освободили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские освободили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.),
|
| |
| |
| FASdog | Дата: Четверг, 21.04.2011, 23:09 | Сообщение # 41 |
|
А бля нехуя он уже почти флуде
Группа: Администраторы
Сообщений: 845
Репутация: 30
Статус: Offline
| Анекдот: В кабинет Лужкова заходит продюсер группы «Ленинград»
- Юрий Михалович, мы тут с моими ребятами хотим на Красной площади выступить
- А кто такие, что за группа?
- Лениград
- А это те которые матом поют?
- Да иногда...
- Вы что с ума сошли Москва это самый культурный город России!
На х-й На х-й!.
|
| |
| |
| Red-Sky | Дата: Четверг, 01.09.2011, 08:51 | Сообщение # 42 |
|
ты вообщем кто?
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит
|
| |
| |
| Red-Sky | Дата: Четверг, 01.09.2011, 08:52 | Сообщение # 43 |
|
ты вообщем кто?
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Я сегодня учил уроки до 4 часов ночи
- О_о, молодец !
- В 3:50 начал..
|
| |
| |
| Red-Sky | Дата: Четверг, 01.09.2011, 08:53 | Сообщение # 44 |
|
ты вообщем кто?
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 2
Статус: Offline
| Учёные скрестили арбуз и марихуану.
Вот это была ржака-обоссака
|
| |
| |
| Red-Sky | Дата: Четверг, 01.09.2011, 08:54 | Сообщение # 45 |
|
ты вообщем кто?
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 2
Статус: Offline
| Парень девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
|
| |
| |
